Sucesso Na Vida

Aos 2 anos sucesso é... conseguir andar.

Aos 4 anos, sucesso é... não urinar nas calças.

Aos 12 anos, sucesso é... ter amigos.

Aos 18 anos, sucesso é... ter carteira de motorista.

Aos 20 anos, sucesso é... fazer sexo.

Aos 35 anos, sucesso é... dinheiro.

Aos 50 anos, sucesso é... dinheiro.

Aos 60 anos, sucesso é... fazer sexo.

Aos 70 anos, sucesso é... ter carteira de motorista.

Aos 75 anos, sucesso é... ter amigos.

Aos 80 anos, sucesso é... não urinar nas calças.

Aos 90 anos, sucesso é... conseguir andar.

Em Época De Eleição...

Os 8 melhores slogans de campanha eleitoral:

8º lugar - Guilherme Bouças, com o slogan''Chega de malas, vote em Bouças''

7º lugar - Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia (SP),"Lingüiça Neles!"

6º lugar - Em Descalvado (AL), tem um candidata chamada Dinha cujoslogan é... ''Tudo Pela Dinha''

5º lugar - Em Carmo do Rio Claro, tem um candidato chamado Gê ''Não voteem A, nem em B, nem em C;na hora H, vote em Gê''

4º lugar - Em Hidrolândia (GO), tem um candidato chamado Pé.''Não vote sentado, vote em Pé''

3º lugar - E em Piraí do Sul tem um gay chamado Lady Zu,''Aquele que dá o que promete''

2º lugar - A cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela de show desexo explícito. Slogan: ''Vote com prazer''

1º lugar- - Candidato a prefeito de Aracati (CE):''Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição''

Up No Currículo

Você acha que não te contratam em uma grande empresa porque o seu currículo é muito "fraquinho"?
É muito simples, basta fazer algumas substituições no nome de sua profissão! Veja agora algumas dicas para você dar um "plus" no seu currículo, apenas falando de seus empregos anteriores:
* Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox)
* Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Diretora de Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (ajudante de pedreiro)
* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)
* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
* Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
* Especialista em Entretenimento Masculino (puta)
* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (puta de luxo)
* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)

PIADA INFAME RETIRADA DO FUNDO DO BAÚ

UM AVIÃO VEM DESCENDO DESGOVERNADO. VAI CAIR. GRAÇAS À HABILIDADE DO PILOTO, CONSEGUE POUSAR NA FRENTE DA PUC. PASSADO O PÂNICO, OS PASSAGEIROS COMEÇAM A DESCER PELAS ESCADAS. TUDO PARECE RESOLVIDO, QUANDO UM TÁXI DESGOVERNADO ATROPELA SEIS PASSAGEIROS, QUATRO MORREM. JÁ PRESO, O MOTORISTA VAI AO INTERROGATÓRIO:

- E AÍ RAPAZ, O PILOTO DO AVIÃO EVITA UMA CATÁSTROFE E TU MATA 4 PASSAGEIROS! COMO É QUE TU NÃO VIU AQUELE AVIÃO A JATO NO MEIO DA IPIRANGA?

- DOUTOR, EU PEGUEI UM CASALZINHO LÁ NO SHOPPING, ELES ENTRARAM NO TÁXI E COMEÇARAM O MAIOR AMASSO QUE EU JÁ VI, MAS EU ALI 100% DE ATENÇÃO NO TRÂNSITO.

- SIM, E O QUE ISSO TEM A VER?

- BEM, ELE TIROU A BLUSA DELA E SE GRUDOU NOS PEITOS, E EU

SÓ ALI NO ESPELHINHO NÉ, 90% DE ATENÇÃO NO TRÂNSITO, ENTÃO ELA ABRIU O ZÍPER E CAIU DE BOCA NO RAPAZ, E EU ALI 40% DE ATENÇÃO NELES E 60% NO TRÂNSITO.

- TÁ E AÍ?

- BOM, MAIS OU MENOS ALI PERTO DO QUARTEL ELA TIROU O PAU DA BOCA E APONTOU PRA MINHA NUCA, ENTÃO FIQUEI COM 90% DE ATENÇÃO NELES E 10% NO TRÂNSITO. DEUS ME LIVRE NÉ DOUTOR, DEI UMA OLHADA NO ESPELHO, O RAPAZ LEVANTOU, OLHOU PRÁ MIM E GRITOU: - OLHA O JATO!!!!

- A ÚNICA COISA QUE PUDE FAZER FOI ABAIXAR A CABEÇA, E DEU ESSA MERDA TODA, POIS PENSEI QUE ERA O JATO DA PORRA, MAS ERA A PORRA DO JATO

Regime Para Emagrecer Realmente Eficaz (O Melhor Da Internet)

- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes,doutor?
- Todas as vezes que te oferecerem comida.

Você É Pobre??

• Levar sopa na garrafa térmica
• Tomar cerveja em copo de requeijão
• Ir a um casamento com camisa de time de futebol
• Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás
• Falar para os amigos na praia - “Quero ver se você faz isso” - e dar aquela cambalhota
• Esquentar a ponta da BIC para ver se ela volta a escrever
• Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saída do aniversário
• Andar pendurado na porta do ônibus
• Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa…
• Usar porta-documentos com os dizeres: “Lula/94, sem medo de ser feliz”
• Lamber a tampa metálica do iogurte
• Colocar bombril na antena da televisão
• Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia
• Colocar maiô e biquíni e tomar sol na represa, na laje ou atrás de casa (esse é fod*)
• Correr atrás do guarda-sol na praia gritando “pega, pega!”
• Acordar cedo no domingo para lavar o carro antes que acabe a água
• Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor: “só to dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde”
• Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais
• Pedir pro marido ir ao supermercado, comprar pouca coisa e mandar ele trazer sacola plástica para pôr lixo
• Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo
• Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu
• Fazer jogo de futebol com os times “camisa” x “sem camisa”
• Rifar caixa de chocolate e dizer que é ação entre amigos
• Calçar o sofá sem perna com tijolo
• Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar
• Ir para o trabalho de bicicleta, e dizer que é para manter a forma
• Enrolar, ao contrário, a bobina de máquina de calcular para aproveitar o outro lado
• Aproveitar garrafa plástica de refrigerante para botar água na geladeira
• Regar as plantas de casa com panela
• Lavar fralda descartável com pinho sol, para usá-lo novamente
• Acender latinha com álcool dentro do box do banheiro em dia de frio
• Guardar aqueles cacarecos em cima do guarda-roupas
• Secar tênis atrás da geladeira
• Dar presente embrulhado com papel das Casas Bahia
• Construir a calçada da casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos
• Guardar sobra de material de construção em cima da laje
• Palitar dente com palito de fósforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão
• Pedir para o cobrador do ônibus passar dois na roleta
• Receber visita e mostrar a casa toda
• Decorar vasos com flor desidratada e de plástico
• Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás
• Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato
• Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que é novo
• Ficar discutindo com os amigos quantas vezes se pode fazer a barba com a mesma lâmina
• Amarrar perna de óculos com arame
• Amarrar o cachorro com fio de luz
• Entrar na sessão de carne do supermercado e ir direto para o balcão de pelancas
• Passar o final de semana na calçada tomando cerveja e comendo churrasco
• Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos
• Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas
• Lamber ponta de borracha para apagar o erro
• Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta
• Reformar a casa gastando R$ 50.000 e deixar as lâmpadas penduradas porque não tem R$ 10,00 para comprar as arandelas
• Passar miolo de pão no pote de margarina e no prato de macarrão e mandar para baixo
• Guardar caixinhas de pasta Sorriso e esperar a promoção
• Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para as formigas não subirem
• Correr a casa inteira com o chinelo atrás da barata

[...]

Mais Uma Polêmica Da Criação

Questionamentos

Raciocínio Lógico

Um garoto chegou em casa e disse pro pai:
- A professora mandou fazer uma frase sobre economia e eu não sei nada disso;
- Não se preocupe meu filho, vou te explicar de uma maneira bem simples,olhe:
- Eu, que trago o dinheiro p/ dentro de casa, sou o capitalismo;
- Sua mãe, que administra tudo, é o governo;
- Nossa empregada, que faz o trabalho pesado, é a classe operária;
- Seu irmãozinho, o bebê, é o futuro da nação;
- Você é o povo;
Então, o garoto inteligentemente foi dormir pensando em tudo aquilo.Quando
era mais ou menos umas três da madrugada, o irmãozinho começou a chorar. O
garoto então acordou e viu que o bebê estava todo sujo de cocô. O menino
foi ao quarto dos pais e lá estava a mãe dormindo. Apesar de chamá-la com
insistência, a mãe não acordava, pois dormia profundamente. Então foi ele
procurar o pai pela casa e viu que ele estava no quarto da empregada,
"afogando o ganso". No outro dia tirou nota máxima em seu trabalho com esta
frase:

" O FUTURO DA NAÇÃO ESTÁ NA MERDA, PORQUE ENQUANTO O CAPITALISMO FODE COM A
CLASSE OPERÁRIA, O GOVERNO DORME, IGNORANDO OS APELOS INSISTENTES DO POVO."

''Se Ainda É Feia, É Porque Você Bebeu Pouco''

Para descobrir o que aconteceu após umas doses de bebida com esse casal, clique na imagem!!
Muito bom!!

25 Coisas Que Você NUNCA Vai Ouvir De Um Homem

1 - Já que eu estou de pé, quer alguma coisa?

2 - Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem...

3 - Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?

4 - Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação...

5 - Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando...

6 - Não... não estou com pressa.

7 - Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente tem que ver esse filme!

8 - Quer ajuda para escolher os sapatos?

9 - Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar...

10 - Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...

11 - Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro...

12 - Esse vestido ficou bom... mas porque você não experimenta mais alguns para termos certeza?

13 - Aquela mulher tem os seios muito grandes.

14 - Você cortou o cabelo? Ficou linda!

15 - Nossa! Como você é inteligente. Senão fosse você, não sei como Viveria.

16 - Esta noite quero te dar tudo que você merece. Para começar vamos ao restaurante mais caro e mais charmoso da cidade.

17 - Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos e já sinto saudades.

18 - Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.

19 - Querida, telefone para você. é o seu amigo.

20 - Eu acho a feiticeira tão artificial.

21 - Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você... Só vou se você for.

22 - Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque e fazer você passar vergonha. isso nunca!

23 - Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar de calcinha na janela. Que vergonha!

24 - Adoro sair com você e seus amigos. Eles são divertidos.

25 - Meu amor! Já coloquei a roupa suja na máquina, o que mais posso fazer para ajudá-la.

Etiqueta na Hora do Sexo

(NÃO RIA, O NEGÓCIO É SÉRIO!!)

Para as Mulheres:

© Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.
© No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o
pé-da-lama!
© Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal.
© Depile-se. Se vira... Ande com gilete na bolsa... Fique a melhor amiga da depiladora... e mantenha as partes em ordem.
© Não fale : '- Tira a mão daí!!' Se você está na chuva, se molhe.
© Homem não gosta de transar de luz apagada.
© O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão
que isso causa na mente alheia.
© Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra.

Para os Homens:

© Se já inventaram o gel lubrificante, use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada a seco ou com os derivados do leite... Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa.
Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.
© Porque os homens sempre coçam o saco?
Parem de coçar e lavem ele. Saco fedido é o 'ó'.
© Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.
© Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser.
Se você tem um pinto pequeno... Você pode achar que ele é grande... Se você acredita nisso, problema é seu.
Não tente me convencer disso, porque é inútil.
© Uma palmadinha é sempre bom.
Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.
© Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: 'Amor, sua pepeca está peidando!'.
© Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember .... Eu te amo pra lá... Eu te amo pra cá...
E, de repente, do nada: 'Chupa meu pau!' Isso não é legal.
© Peidou? Ria... Porque vai feder de qualquer jeito!

21 Coisas Que Você Nunca Viu

1. Roberto Carlos de bermuda

2. Piloto negro na Fórmula 1 (Hamilton agora)

3. Filho de prostituta chamado Júnior

4. Ex-corno

5. Genro com retrato de sogra na carteira

6. Enterro de anão

7. Ex-veado

8. Santo de óculos

9. Baiana vendedora de acarajé ser assaltada

10. Lombardi

11. Cabeça de bacalhau

12. Negros gêmeos

13. Chester vivo

14. Entrevistador do Ibope

15. Papel higiênico em banheiro público

16. Salário durar trinta dias

17. Pai de Pai de Santo

18. Previsão da Mãe Diná dar certo

19. Ser fiel até que a morte os separe

20. Uma japonesa vesga

21. Quem não lê e-mails em horário de trabalho

CÚmulos

Qual o cúmulo do Arrepio?
Escorregar em um tobogã repleto de pontas de estilete e cair numa piscina de alcool.

Qual o cúmulo do Arrepio 2?
Ver um banguelo mordendo gilete.

O cúmulo da Aventura?
Fazer sexo oral com uma canibal.

O cúmulo do Barulho?
Duas caveiras transando em cima de um telhado de zinco.

O cúmulo da Concisão?
Escrever redação sobre um jogo de futebol: Partida adiada devido ao mau tempo.

O cúmulo da Censura?
Proibir uma mulher de abrir as pernas na hora do parto.

O cúmulo do Ciúme?
Brigar com a mulher porque só um dos gêmeos se parece com o pai.

O cúmulo da Coincidência?
No cinema, extrair meleca do nariz, fazer bolinha e, ao grudá-la debaixo do assento, encontrar outra.

O cúmulo da Confiança?
Jogar palitinho pelo telefone.

O cúmulo da Dor?
Escorregar num tobogã de gilete, frear com o saco e cair numa bacia com alcool.

O cúmulo do Desespero?
Fugir de um incêndio, com uma faca na mão e prender o pau na porta!

O cúmulo da Economia?
Usar o papel higiênico dos dois lados.

O cúmulo da Economia 2?
Tirar cera do ouvido e passar no chão.

O cúmulo do Egoísmo?
Não vou contar prá ninguém.

O cúmulo da Ejaculação Precoce?
O cara já ta vestindo o pijama e a mulher ainda ta tirando a camisola.

O cúmulo da Ejaculação Precoce 2?
Vai ser bom, nao foi querida?

O cúmulo da Educação?
O viado sendo enrabado de quatro na cama, fala para o seu amante: desculpe-me por lhe dar as costas

O cúmulo do Engano?
Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é uma suruba.

O cúmulo da Feiúra?
Olhar-se no espelho e ter sete anos de azar.

O cúmulo da Esperança?
Travesti tomar groselha na esperança de ficar menstruado.

Totalmente Proporcional

Namoro E Casamento

N: Duas por noite.
C: Duas por mês.

N: Não pára!
C: Nem vem!

N: Erótica!
C: Neurótica!

N: Ontem transamos no sofá
C: Ontem dormi no sofá

N: Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha
C: Sua vaca, seu cachorro, sua perua, seu veado (Os bichos crescem)

N: Cueca italiana de seda
C: Samba-canção de poliéster (liquidação da C&A).

N: Você me deixa sem fôlego!
C: Você está me sufocando!

N: Estar ao teu lado!
C: Vire para o seu lado!

N: Me pergunto que faria sem ela
C: Me pergunto o que faço com ela

N: Ela adora como controlo a situação
C: Ela diz que sou um manipulador egoísta

N: Os embalos de Sábado à Noite
C: O futebol de domingo à tarde

N: Você vai comer só isso?
C: É melhor você comer só a salada

N: É como se eu estivesse sonhando!
C: Estou tendo um pesadelo!

N: Adoro suas curvas!
C: Você está gorda!

N: Capuccino e Croissant
C: Nescafé e pão com doriana

N: Você fica tão sexy de preto!
C: Suas roupas são tão deprimentes!

N: Lagosta
C: Sardinha Gomes da Costa

N: Biquini asa delta
C: Maiô tipo americano

N: Vinho Chateux Laffitte, safra 1972
C: Tang sabor uva

N: Camisa dentro da calça
C: Barriga fora da calça

N: Não acredito que tenhamos nos encontrado!
C: Não acredito que acabei ficando com você!

N: Vem para cama que eu estou te esperando!
C: Levanta seu molenga, que tá na hora!

N: Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho!
C: Sai com esse chulé pra lá!

N: Meu bem pra cá, meu bem pra lá
C: Meus bens pra cá, seus bens pra lá

N: Vou te COMER na cama!
C: Vou te FUDER na justiça!

RAPIDINHAS

Como se faz para ganhar um Chokito ?

É só colocar o dedito na tomadita

O que é o que é : Cai em pé e corre deitado ?
Não, não é a chuva ! É uma minhoca de para-quedas

O que o tomate foi fazer no banco ?
Foi tirar extrato

Qual a diferença entre o avião, o doido e o Senna ?
O Avião é TAM, o doido é TAMTAM e o Senna é TAM TAM TAM

Um peixe foi jogado de cima de um prédio de 20 andares. Que peixe era esse ?
Era um atum, porque quando ele caiu fez Aaaaaaaaaaaaaaaa Tum !

Dois mercados estavam voando, e um deles falou: "Peraí, mercado não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Era um Super-mercado

Dois caminhões estavam voando, e um deles falou: "Peraí, caminhão não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Era um caminhão-pipa

Dois frangos estavam voando, e um deles falou: "Peraí, frango não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Era um frango à passarinho

Dois sapos estavam voando, e um deles falou: "Peraí, sapo não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Porque não ouviu o outro sapo falar, era surdo

O que é o que é : É comprido, entra duro e sai mole e pingando ? (época que minha vó surfava)
É o macarrão

Como se faz omelete de chocolate ?
Com ovos de páscoa

O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
Foi soltar a franga

Para que serve óculos verde ?
Para verde perto

Para que serve óculos vermelho ?
Para vermelhor

Para que serve óculos marrom ?
Para ver marrom menos

Como a bruxa sai na chuva ?
De rodo

Qual é a semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista ?
Eles sentem o cheiro, mas não podem comer

Qual é a diferença entre o gato e coca-cola ?
O gato mia e a coca light

Qual é bebida que se bebe devagar, devagar, devagarinho ?
Martini da Vila

Quem é o pai do volante ?
O painel

Qual é a bebida preferida do Papai Noel ?
É o Gin-Gobel

Qual é a diferença entre a mulher e o leão ?
A mulher usa batom e o leão ruge

Qual é a comida que liga e desliga ?
É o StrogON-OFF

Espermatozoide Deficiente

Tinha um espermatozóide que nunca atingia seu objetivo, ele era deficiente. Com muita dó, os outros espermas combinaram o seguinte:
O esperma com deficiência fica na frente, quando chegar a hora nós empurramos ele e ele vai embora. De repente começa uma agitação, ele se posiciona e bum. Todo mundo sai correndo e empurra o aleijadinho e ouve-se um grito:
- SOCORRO.. PARA.. PARA PARAAAAA QUE É PUNHETA!!!!!!!!!

30 Frases mais ditas antes de morrer

1. Corte o fio vermelho, eu tenho certeza!
2. Pode subir que agüenta mais um...
3. O que acontece se eu apertar este botão?
4. Vou acender um fósforo...
5. Não toque em nada!
6. Esse vai passar perto!
7. Deixa comigo...
8. Não puxe o pino!
9. É uma cirurgia simples...
10. Você não é homem para fazer isso!
11. Ahhh! O que não mata, engorda!
12. Que isso, cara! Eu sou só o encanador...
13. Vou te denunciar!
14. Pode falar, doutor, é serio?
15. Este avião está descendo muito rápido !
16. Agora só falta um...
17. Buraco? Que buraco?
18. Atchim! (dentro do armário)
19. Vai que dá!
20. Por aí não, por aqui é bem mais rápido...
21. Não se preocupe, eu sei nadar...
22. Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidamente...
23. Ou vai ou racha!
24. Relaxa... é nóis!
25. Fique calmo, vai acabar tudo bem!
26. Não vem vindo carro não, pode ir...
27. Não é nada disso que você está pensando, a gente pode explicar tudo!
28. Atira! Atira! Quero vê!
29. Tá tudo bem, eu sei o que estou fazendo!
30. Tudo bem, mulher... Pode dirigir...

Fonte: http://lista10.blogspot.com/

A Eterna Briga Entre Homem e Mulher

O marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!

- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem… Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal… Então aprenda a transar e pode dispensar o motorista.

- A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sargento Garcia.

- Sabe, querido, quando você fala me faz lembrar o mar…
- Puxa, amor, não sabia que te impressionava tanto…
- Não é que me impressione. É que enjoa.

Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. De repente o Adão pergunta:
- Eva, você me ama?
E a Eva, resmungando:
- E eu tenho outra escolha?

O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira…

O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear ?
- O homem da funerária… respondeu a esposa.

Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha ? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais paroude beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim.