Elefante usa prótese depois de perder a pata direita ao pisar em uma mina terrestre na fronteira entre a Tailândia e Mianmar; o animal foi tratado em um hospital veterinário de Lampang, na Tailândia.
27 fevereiro 2008
Elefante usa protese apos pisar em mina terrestre.
Elefante usa prótese depois de perder a pata direita ao pisar em uma mina terrestre na fronteira entre a Tailândia e Mianmar; o animal foi tratado em um hospital veterinário de Lampang, na Tailândia.
Em Época De Eleição...
Os 8 melhores slogans de campanha eleitoral:
8º lugar - Guilherme Bouças, com o slogan''Chega de malas, vote em Bouças''
7º lugar - Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia (SP),"Lingüiça Neles!"
6º lugar - Em Descalvado (AL), tem um candidata chamada Dinha cujoslogan é... ''Tudo Pela Dinha''
5º lugar - Em Carmo do Rio Claro, tem um candidato chamado Gê ''Não voteem A, nem em B, nem em C;na hora H, vote em Gê''
4º lugar - Em Hidrolândia (GO), tem um candidato chamado Pé.''Não vote sentado, vote em Pé''
3º lugar - E em Piraí do Sul tem um gay chamado Lady Zu,''Aquele que dá o que promete''
2º lugar - A cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela de show desexo explícito. Slogan: ''Vote com prazer''
1º lugar- - Candidato a prefeito de Aracati (CE):''Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição''
Mais Propagandas Legais
Muito bem feita...
Uma das fórmulas que está se tornando cada vez mais comum é o aproveitamento da textura de uma parede para contextualizar e enriquecer a mensagem.
Relógio solar do Mc
IKEA e seu imobiliário urbano
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Up No Currículo
Você acha que não te contratam em uma grande empresa porque o seu currículo é muito "fraquinho"?
É muito simples, basta fazer algumas substituições no nome de sua profissão! Veja agora algumas dicas para você dar um "plus" no seu currículo, apenas falando de seus empregos anteriores:
* Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox)
* Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Diretora de Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (ajudante de pedreiro)
* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)
* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
* Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
* Especialista em Entretenimento Masculino (puta)
* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (puta de luxo)
* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)
É muito simples, basta fazer algumas substituições no nome de sua profissão! Veja agora algumas dicas para você dar um "plus" no seu currículo, apenas falando de seus empregos anteriores:
* Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox)
* Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Diretora de Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (ajudante de pedreiro)
* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)
* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
* Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
* Especialista em Entretenimento Masculino (puta)
* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (puta de luxo)
* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)
Os 10 Mandamentos Das Novelas
1) Não mostrarás nenhum personagem fazendo alguma coisa produtiva. Todos os magnatas serão focalizados em férias ou praticando atos que nada tenham a ver com seus empregos oficiais. A exceção são as empregadas domésticas, colocadas estratégicamente espanando os móveis com a única função de espionar a vida íntima dos patrões.
2) Mostrarás, sempre, os doze casais principais da intriga, encontrando-se, no mesmo dia e na mesma hora, num mesmo restaurante do centro da cidade, porque o Guia dos Restaurantes certamente nunca é consultado pelos produtores da novela.
3) Guardarás, invariavelmente, o segredo que resolve toda a trama do enredo durante torturantes 180 capítulos. Este segredo é resgatado, sempre, da forma mais fácil e banal possível.
4) Farás com que todos os personagens do núcleo dos pobres se apaixonem pelo núcleo dos ricos, e vice-versa. O pior: farás com que qualquer jovem milionário largue tudo para morar com sua amada num barraco em alguma favela.
5) Jamais farás com que os grandes ladrões sejam presos, eles, têm o dever de sempre morrer em algum acidente fora do normal, seja durante uma perseguição ou em uma acidente que leve o vilão a explodir com todo o dinheiro.
6) Exibirás, apesar da crise econômica que assola o Brasil, sempre mesas fartas, com frutas, frios e o que quer que seja. O que será, sem dúvida, uma ótima forma de anunciar cervejas, eletrodomésticos e marcas de refrigerantes.
7) Mostrarás cenas de sexo, divórcio e traição. Hoje em dia o público não vive sem isso.
8) Mostrarás sempre a classe dos serviçais (empregadas, mordomos e motoristas) que, mesmo quando seus patrões estão arruinados e impossibilitados de lhes pagar os salários, continuam trabalhando de graça, sempre com grandes e amorosos sorrisos.
9) Criarás fatos surpreendentes: todos os pobres ficam ricos e todos os ricos ficam pobres. Só que o padrão não se modificará, porque os ricos que ficaram pobres vão se casar com os pobres que ficaram ricos, numa interminável sucessão de matrimônios ridiculamente encenados.
10) Farás com que toda a enorme confusão que norteou a trama das novelos durante todos os intermináveis capítulos seja resolvida no episódio final, para o bem do Ibope.
fonte:ctrl c, ctrl v
2) Mostrarás, sempre, os doze casais principais da intriga, encontrando-se, no mesmo dia e na mesma hora, num mesmo restaurante do centro da cidade, porque o Guia dos Restaurantes certamente nunca é consultado pelos produtores da novela.
3) Guardarás, invariavelmente, o segredo que resolve toda a trama do enredo durante torturantes 180 capítulos. Este segredo é resgatado, sempre, da forma mais fácil e banal possível.
4) Farás com que todos os personagens do núcleo dos pobres se apaixonem pelo núcleo dos ricos, e vice-versa. O pior: farás com que qualquer jovem milionário largue tudo para morar com sua amada num barraco em alguma favela.
5) Jamais farás com que os grandes ladrões sejam presos, eles, têm o dever de sempre morrer em algum acidente fora do normal, seja durante uma perseguição ou em uma acidente que leve o vilão a explodir com todo o dinheiro.
6) Exibirás, apesar da crise econômica que assola o Brasil, sempre mesas fartas, com frutas, frios e o que quer que seja. O que será, sem dúvida, uma ótima forma de anunciar cervejas, eletrodomésticos e marcas de refrigerantes.
7) Mostrarás cenas de sexo, divórcio e traição. Hoje em dia o público não vive sem isso.
8) Mostrarás sempre a classe dos serviçais (empregadas, mordomos e motoristas) que, mesmo quando seus patrões estão arruinados e impossibilitados de lhes pagar os salários, continuam trabalhando de graça, sempre com grandes e amorosos sorrisos.
9) Criarás fatos surpreendentes: todos os pobres ficam ricos e todos os ricos ficam pobres. Só que o padrão não se modificará, porque os ricos que ficaram pobres vão se casar com os pobres que ficaram ricos, numa interminável sucessão de matrimônios ridiculamente encenados.
10) Farás com que toda a enorme confusão que norteou a trama das novelos durante todos os intermináveis capítulos seja resolvida no episódio final, para o bem do Ibope.
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